昨晚，女友意外的阅读这封一年前的email，感慨万千，要求我放上空间。不知道大家有何感想呢？

阿May，

你好吗！先谢谢你帮我安排了住宿！

没想到我们同在堪培拉却没有机会见面，这大概也是第一次通过书信和你好好的聊一聊。

来澳大利亚的这一年，一切对我来说我都很习惯，起初我从没有掉过一滴眼泪，这是我自己也没有想到的，甚至没有非常想家的感觉，也许在上海已经习惯了独立的生活，所以总认为这里的一切比较之前只不过是换了地方而已。上学期学习设计的时候虽然每天要弄到夜里一、两点才睡，有时甚至四点，而且每星期还要到悉尼给Kris安排一切，虽然经常觉得累的腰酸背痛，但并没有觉得有什么可哭的，两种语言两种文化的学习总是要吃些苦的。这几天我才发现我错了，真正的原因是我的路还没有开始，之前除了学习之外我没有其他太多的担忧，从这个学期开始我的困难和麻烦一个个接踵而至。

首先，为了转学我跑了很多趟悉尼，付这个或者那个费用，申请各个不同的专业，要考虑怎样省时间，怎样的专业可以移民，学校那里也是跑了一趟又一趟，还要和学校的老师理论，总认为工夫不负有心人，在跑了快十趟之后，老师答应上学期的最后一天给我那封同意转学的信，接着我就计划着一切转往悉尼，但到最后我去找他们的时候，他们又像踢皮球一样不承认之前所承认的一切，最后在浪费了时间和金钱的情况下我只好留下来继续读书。我姑姑他们也说没有想到会是这么难，在和他们再三分析和商量下，我决定目前就转往一个短期课程，不用付很多的钱，只用上两天半的课程，这样我就可以有更加充分的时间去打工和存钱为我以后的学费做准备。

现在每个星期我要往返在悉尼和堪培拉之间，一般情况星期一一早我从悉尼出发中午到堪培拉，下午上课，星期一、二两晚住在Elaine家的沙发上，我付给她们$20每个星期，星期三晚上上完课我再赶巴士回悉尼，每星期来回车费大概是$40，这样住在姑姑家上课在堪培拉我大概一星期要花将近$90，比起以前还是省了不少。这样虽然很累但还是值得的，而且我也没有其他选择。

现在我住在我姑姑家，他们对我尽管很好，但并不是在堪培拉自己一个人生活，想干什么就干什么，想吃什么就吃什么，在这里他们对我很好，虽然不能说人在屋檐下，但我必须时时刻刻注意这个小心那个，去维系和每个人的关系，每天都感觉自己的神经绷的紧紧的，也许你们认为住在这里可以省钱方便照顾我，但时间短还可以，时间长了就会觉得很累，毕竟想要和每个人都处的很好不是一件容易的事。

几星期前开始找工作，才发现现在找工不容易，因为这里的中国人太多，要找工作的人也越来越多，所以每小时薪水的价格也越来越低，在唐人街已经不是打工，简直就是剥削！我在悉尼试的第一份工是在一个很大的美食城里做清洁，当我的推着清洁车那着抹布飞快的穿梭在人群中的时候那种感觉糟及了，因为你必须手脚飞快，还要把不同的大小的盘子放在清洁车的不同地方，刚开始我因为紧张和不熟悉差一点把不要的瓶子和餐巾纸留下，而把盘子扔在垃圾筒里，这样二十分钟后已经是汗流浃背，一个小时后老板让我把电话留下，说以后会通知我，但我想是不了了之，因为象我这样的人太多了，只要多找几个学生试工她就可以不付工钱了！

完成这份工作因为时间还早，所以我想在试试其他的，所以我就遇到了第二份工作，餐厅的服务生。听上去似乎不错，但实际上什么都要做，这个餐厅楼上楼下共有三层，我必须上上下下的跑，老板看不得你走，首先要学会把外面点菜的单子送进厨房给厨师，因为有时厨师在炒菜所以当你送单的时候必须说一声“有单”，我照做了，但里面那些所谓的厨师说声音不够大，让我重复，我又说了一遍，但他们还是不满意，又让我重复了四遍，他们却全站在那里哈哈大笑，我无发形容当时的感受。和我做同样工作的还有很多十八、九岁的小姑娘，她们因为比我去的早，所以每个人都差我干这个干那个，什么最脏最累就给我，还有人放风，看见老板一来马上那走我做的活，结果老板看见我空着手劈头盖脸的就是一顿臭骂。我和一个小姑娘抬一筒很大的垃圾要送到在同一条街的垃圾站，当我们好不容易把垃圾从三楼拖到一楼，那个小姑娘不知是有意还是无意的放手，但她并没有告诉我，所以筒里的垃圾倒了一大半，正好这时大楼的管理人员出来，小姑娘非常担心老板知道，所以就告诉那个人她马上去拿扫扒打扫干净，但是连说了三遍也不动，我就蹲下来用手把恶心不得了的垃圾捧回垃圾筒内，马路上有多少人穿梭而过，就连那个管理员也觉得不好意思，问那个小姑娘我是不是新的员工，为什么对我这样？另外，当我送菜时要端一个很大的盘子，里面有很多菜送不同的桌子，刚开始时还可以记住，但后来由于时间长了而且太累了，脑子里记着先送“B2” 再送202等等，但是等我送完B2已经记不住下一个是202还是203个，只好端回厨房重问，因为送错要赔钱。我还要从各层端一大盆一大盆脏盘子送回厨房非常重。有一次老板还告诉我“开桌”，我从来没有听说过，因为她是广东或香港人，所以我问她什么是“开桌”，她却很凶的告诉我“开桌都不懂，你每天会不会吃饭？”等等一些几乎让人受不了的话。但是为了钱，我告诉我自己可以承受一切事情。当试工五小时后（不付工钱的），她告诉我我被录用了但却是5元每小时，每次从5pm到10pm。我差一点昏过去，我从姑姑家到那里先走15分钟到火车站，然后再坐35分钟火车再走10分钟，还不算等火车的时间，来回大概要2个多小时，来回车费要将近9澳币，也就是说工作5小时也就得到16澳币。那天当我回到姑姑家时已经十一点了，我没有吃过任何东西，姑姑要给我弄东西吃但我已累的一点胃口也没有了，两条腿已经伸不直了，晚上睡觉醒了两次，因为腿抽筋！第二天清早还要赶巴士回堪培拉。

今天告诉你不是说我在这里有多苦，其实我知道你早就经历过这样的一段日子，你也很苦，可我总觉得在这里活着没有尊严，连一条狗都不如！我有了一种想要回国的冲动！

很多人认为海外的生活多么美好，但那是有钱的人来这里情况，象我这种情况，身上要背负很大的压力，没有钱，要想办法怎样生存，怎样赚学费，今后是否能移民，我将来会有一个怎样的家庭，等等。就算现在我改了会计专业可以移民，谁又知道两年或三年后的情况，我看不到前面的路是什么样，生活对我来说没有希望。由于这次知道我姨夫突然去世的事后，我才更加发现我需要尽快的负担起自己，我已经拖累了父母太久，他们应该去享受你们的生活，我应该努力去走我自己的路。不知道当初来澳大利亚的决定是错还是对，但是所有的事情已经发展到现在，我不会放弃也没有权利去放弃，我一定会尽我一百二十分的努力，完成学业，至于能不能留在澳大利亚，其实我只想顺其自然。实际上，这里除了对失业者和老人有不错的福利制度和其他的一些政策之外，对这里的中国移民来说多数就是一分和原来所学差距甚远的工作，或者夫妻两个开个小杂货店，其中包括一些以前北大、清华的高才生。对于希望在年轻时有所抱负的年轻人，这里就是农村！这里的生活品质也远没有上海高，不过还是那句话，既然我已走到今天，我就不会退回去，我会变的更坚强去走我今后的路，我始终知道还有那么多关心我的人，我不会放弃我自己。不管前面的路是天堂还是地狱，老天总要给我一条路去走，不会走投无路！现在每一次哭过后，我都会告诉我自己明天的生活还是要继续的，没有人可以帮我走这条路。每天我都强迫我自己站在镜子前面微笑，我必须相信我的生活会好起来的。也可能这是阿Q精神吧！

很多人都说随便找个人随便嫁了那了身份再说，可是我做不到，也许是不识实物吧！而且这次kris的事使我跌倒几乎爬不起来,我目前的状态无法振作多数还是来自他，因为他在走后的二十五天突然消失在空气中，我想好好静一静！

我始终记得我妈说的，现在是我或者也是我们全家最难的时候，我们会一起努力一起撑过去得！有这句话，对我来说就够了。书我会努力去读，既然交了钱，我就一定会拿个文凭，不管它是什么。工作我也正在继续找，前几个星期我每天一家一家店挨个询问，但多数结果是不需要或者留下电话号码等通知，但我希望很快能找到一分合适的。我姑姑她们说会帮我，但不到万不得以我不需要，首先，第一代移民都是很苦的，他们认为这是必经的路，而且这里的人情淡薄，大家都是各顾各的，另外她们也有两个孩子，负担也不小，其实他们的生活也很平淡！

昨天我去见了律师，我把我所有的情况告诉了他们，本想试试看姑父的公司是否可以帮我担保，通过商业移民拿到绿卡，走这条路只有两个方案，第一个就是投资五十万澳币，这是一个大数目，就算我姑姑她们可以帮我存这笔钱，但是无论是我还是从我父母那方都无法向移民局证明这笔钱的来源。第二个方法就是对我姑父的公司要求比较高，他们必须向澳洲政府证明我是他们特需的人才，而且就算做假帐，他们必须向澳洲政府交付一年将近四万澳币的税金，还有种种其他条件，所以总的来讲这一条路也是行不通的。此外，因为现在我所读的学校不同意我转学，所以就算我改读会计这一行，两年半以后也不可能靠自己的力量去申请绿卡。另外一个选择就是现在就到偏远地区去读书，但是我想有得必有失，恐怕到那时比堪培拉更加难找到工作；要么就再多读一年硕士，有可能会达到现在移民的分数线，但是人算不如天算，谁又会知道到那时的情况。

我的一些朋友知道了我的情况之后，也给了我一些建议，当然每个人的想法不同，而且毕竟没有身处我现在的环境，所以所有的事还是要靠我自己去判断。有的人说我现在是在考验我和我们一家人的极限，当初选择出国就是没有很清楚的认识到国外和我们一家的承受能力，所以现在近乎走进死胡同。当然很多人就算条件不好，也不肯回国，也许是因为他们已付出了很大的经历、时间和金钱，另一方面也是中国人最顾及的面子，所以他们无法去面对当时的错误，而是选择让这种错误继续下去和等待奇迹出现。所以这些朋友普遍认为在我还没有陷的太深之前提早抽身而退。另外一些却认为中国人出国不容易，我已做了很多人想做但没有做成的梦，我应该咬紧牙关坚持下去，前面的路应该是光明的！不管我会选择那种决定这些朋友都告诉我会站在我的身边永远支持我，这一点另我非常感动和安慰！

这段时间我也一直在思考和进行着思想斗争，究竟我应该选择那一条路才是对的，因为我已不在年轻，我再也没有时间去纠正再一个错误和选择另一个重新开始。我本身的想法是能够靠我自己的力量读完书后，申请并拿到绿卡，然后如果没有找到合适的工作或人成家，我可以回到上海，那时我有了会计专业和设计的本科和硕士学位，可能可以找到出路。但是走这条路就象我前边说的，谁又会知道三年后会计这一行我是否仍然可以申请移民。如果不能移民又没有找到合适的人就必须回国，如果到那时，我已是三十一岁的单身女人，是否有足够的竞争力和希望在上海找到自己的位置和家庭。

如果走结婚的这条路，现在对我来讲，就象是乡下妹进上海，条件是最差的时候，在澳洲没有学历和任何基础，尽管我姑姑说到这里来的人一定要把自己找朋友的条件降低一个档次，有时我真的想不通为什么，自己真的很差吗？如果我能看的上的他们没有看上我，他们找年轻漂亮的姑娘；别人看上我的那种人，从外表上看已经近乎老头，当然他们的年纪还是32-40之间，他们变成这样也是在这里苦熬，等拿到了身份才发现已经变成了这样和开始寻找家庭。我爸爸说等以后上学和工作了，我的生活圈子自然会扩大，到那时自然会找到自己的另一半，也许这种想法是对的，但是到目前为止我所知道（我想你也清楚）如果是同学和工作的伙伴，第一他们年纪普遍偏小，第二他们和我一样在这里没有身份，有身份的人是不会打我们这种工的，所以找这种人的话就是在浪费时间。我父亲又说通过我姑姑和他们的朋友，也许我可以找到希望，当然这有一定的可能性，但更多的是我想说，这里的人情也很淡薄，最关键的是这里不是中国平时没事或逢年过节大家会通个电话或聚一聚，这里上班时大家不多罗嗦，一下班大家就各回各家，没有什么讲人情或拉家常，这种情况当然也有好处就是人的生活很简单，人的思想也相对简单，没有勾心斗角和互相攀比。从这些我想可以看出这里确实很难找到另一半，另一方面在这里或多或少还是有种族歧视的，这一点不是只对第一代移民来讲，包括我的表妹她在这里长大，她的朋友也没有一个外国人。

想要为自己找到一个明确的目标确实很不容易，我姑姑他们的朋友都说先随便找个人结婚等拿到身份后，不好就离婚然后再找，我想了很久我始终无法说服我自己去选择这条路，毕竟我还不是最差的而且我说老也还不算，我不想就这样把自己给卖掉，我无法去和一个自己不喜欢的人生活在一起两年，两年拿到绿卡后如果不好的话我的路就更窄了，因为那时的我已有了一次婚史，所以我想我应该还有权利去选择我自己未来的家庭，。
生活上的再辛苦我都可以忍受，但是我目前的情况就是根本看不到前面的路是什么样的，我总是在将来的工作、将来的家庭和将来选择什么样的生活方式中苦苦挣扎，我姑姑说我就好象悬在半空中，他们可以体会，我知道他们以前来的时候也不容易，但是当我姑父来澳洲的时候，起码他有了属于自己的家庭；而当我姑姑来的时候，她一到这里就有了身份，有了家，就算再苦也还是一家人呆在一起，所以她也知道我现在的情况比她当时要难。我不知道是不是自己的年龄大了的原因，现在的我再也不能象以前一样一切都无所谓，我经常都会觉得自己很孤单，我总在想一个人的一生说长不长说短不短，人的一辈子吃多少穿多少都是注定的，最重要的是和自己所爱的家人开心的永远呆在一起，我很想停止这种漂泊的生活因为觉得确实太累了。

说了这么多，也思考了很久，我想我尊重大多数人的意见，我会坚持下去，我不想让我父母的付出付诸东流，也不想辜负大家对我的期望，前面的路还很长也很艰难，我爸爸说只要付出努力，一切顺其自然，但我想最确切的说法是我正在和我将来的生活进行着一场赌博，如果我赢了我会有一个让大多数人羡慕的澳洲身份，也可能还会在这里找到一个属于我的幸福家庭。如果我输了，那我就是一无所有，带着一身的憔悴回国寻找自己另外的道路，每次想到这个我就会有些害怕…… 不过现在我会努力和坚强的去打这场没有把握的仗，我想我不断的努力，老天应该是公平的吧，人的路应该不会总是坎坷的，只要能走过这段时间应该有一段平坦的路在前面等着我，也许这是我的阿Q精神又出来了！

顺便说一下，今天我去见工可能我可以在一家工厂做包装工，从下星期开始我就要一周工作四天，从星期四到星期日每天从早上八点到晚上八点，十二个小时的工作是辛苦的，而且从我姑姑家去那里要先做火车再转汽车，我也想趁这学期功课不算太多太难多做一些，如果我吃不消我会调整的。老板付我每小时税前十元，大概拿到手每小时八元，这样一天十二小时，工作四天除去吃饭和交通费，一个星期下来我大概有300元澳币，如果象这样我想我应该可以负担自己的生活费和一半的学费，所以我会珍惜和努力做好这份工作！